Adiós al 2013.

Te despiertan los recuerdos que guardas en tu memoria, van sucediendo por tu mente los momentos que con más intensidad has guardado, da la sensación de que estés revelando el carrete de una vieja Canon donde los negativos pueden verse a contraluz. 

Te asomas por la ventana, ves Madrid. Pero no un Madrid cualquiera, Madrid en su también último momento del año. Miras el cielo y esta nublado...piensas que ese mismo cielo ha estado azul, ha estado aún más nublado, ha vivido contigo días mejores y también días peores, te ha visto crecer como persona a lo largo del año.

Hoy te propones que sea un día diferente, un día dónde tú poco tiempo estarás incluida en el grupo de gente que saca lo bueno y lo malo del año. Esta vez no harás balance. Porque lo que has vivido este año no se ha regido por eso. Tu año se ha clasificado según tus 16, tu adolescencia acelerada, tus mil y una fiestas, tu playa, tus amigos, tus amores y desamores, tus risas, tus ataques de euforia, tus lloros desenfrenados por una persona que ya no está, tus locuras, tus tardes por Madrid, tus tardes el parque de siempre con lo de para siempre, tus besos. 

Hoy toca que las chicas nos pongamos la mejor gala que tengamos, nos pintemos los labios y los ojos, toquemos el cielo con los tacones y nos pintemos una buena sonrisa que dure toda la noche. A los chicos les toca elegir su mejor traje, y la corbata a conjunto, o mejor dicho las new balance a juego. Así que todos a sacar nuestra mejor sonrisa y prepararnos para un nuevo año con más recuerdos. 

-FELIZ AÑO NUEVO-

Mi pequeña M.

Mi pequeña M. Que poco te gusta que te hagan la pelota, que poco te gusta que te hinchen a comer y que se metan con tus amigos. Que poco te gusta no poder ayudar, que antes van ellos que tú, que antes solucionas su vida y la tuya ya se arreglara. Que poco mala amiga eres, que poco princesa eres. Tú y tus rizos negrizos que me enloquezen, tú y tu peculiar sonrisilla picarona con los labios juntos, tus "pues se ha quedado un buen día eh" cuando el silencio indunda el aire y quieres que sonríamos, tu forma de mirar como si no existiera un mañana, o lo dulce que eres cuando disimulas ser un angelito recién caído del cielo, y mejor aún, cuando me limpias las lágrimas y pones tu hombro, sabiendo que yo haré lo mismo siempre. Cuando me abres los ojos y me dices las cosas tal y como son y no te andas con rodeos. Tu forma de ver las cosas hacia un lado más positivo y siempre dando esperanzas. Nuestro contra viento y marea, nuestro para siempre. Nuestro, nosotras.

Pero tu a veces también te caes, y ya no eres tan positiva, y por eso estoy yo aquí para recordarte que si sonríes le das una patada a los malos rollos, y cuando no se puede más que sepas que yo tengo un buen oído, buenas palabras o un buen silencio con receta para ti. Y porsupuesto un clinex y un hombro que regalarte en los peores momentos. Y ya ni te cuento, la camtidad de sonrisas y tonterías que tengo para los mejores momentos. Pero aún tengo más para ti. Y es que para ti tengo estrellas, la luna o el sol. Y me quedo corta con todo lo que te mereces.
A veces creemos estar haciendolo bien pero nos olvidamos de esa personita por la que daríamos nuestro mundo, esa personita que realmente es una personaza, y que es lo mas grande de este mundo, de mi mundo. Y es entonces cuando alguien te recuerda que es esa persona era por quién matabas y morías. Y notas como una lágrima recorre tu cara, y detrás de ella vienen otras veinte. Y te das cuenta que no se llora por mentiras, ni por personas irrelevantes en tu vida. Entonces decides reflexionar, retrocer, recordar, volver y abrazarla. Hablarla y cambiar cosas. Iintentar explicarla lo mucho que es para ti, lo mucho que la quieres y lo poco que harías sin ella. Pides perdón. Pero eso no es suficiente, eso solo es una pequeña y diminuta parte. Por eso decides demostrar cada día, que ella, María Muñoz de la Rosa, es tu mejor amiga, antes, ahora y siempre. Y que por ella das tu vida, por que personas así no las encuentras hoy en día. Y por eso es día a día lo que hay que demostrar.
Te quiero mi pequeña M.

Fumas en aquel piso destartalado.

Fumabas en aquel viejo piso, como si la vida te fuera en ello. Y es que así era. Fumabas y aliviabas tus ansias de más. Y ahogabas tus penas, y matabas tu amor. Pero siempre, siempre, pensabas en mi. En cada cigarrillo, en cada copa, en cada mujer que llevabas a la cama cualquier noche, ahí estaba yo. Recordandote el amor, y el dolor. Declarandote la guerra.
Yo ya no estaba, solo te quedaba la puta desanuda enfrente y un último cigarro, y ya no tenías más, y te sentías vacío, sin ganas, sin esperanza, sin vida. Y ahora dime, por donde te ibas a ir, que camino ibas a eligir, te ibas a fumar el último o follar era tu mejor opción? Deberías de haber añadido una última opción, la de salir corriendo a buscarme, besarme y volverme a susurrarme un te quiero, pensando que tal vez yo volvería a llenarte. Por que sabías que nuestra historia no tenía finales si me seguías mirando.
Pero no te atreviste ni a pensarlo.

Bienvenido a mi vida, perdón por el desorden emocional.

Ten cuidado que hay alfileres tras esa puerta, cuidado con las mariposas muertas, y los cachos de corazón por el suelo. Mira bien por donde andas por si te tropiezas con alguna lagrima. Dedice bien tus pasos antes de entrar por esa puerta, si vas a querer limpiar todo ese desastre, si vas a ser capaz, a sentir, a querer ordenar todo este circo sentimental que tengo montado. Piensatelo dos veces, porque cuando quieras salir tendras miles de secuelas que penetraran tu cuerpo de una sola vez. Coge aire, respira y aspira, es tan facil, pero a la vez tan complicado, tan complicado de decidir si soltar otra vez el aire o guardartelo hasta que ya no puedas mas. Pero tu cogelo, y sueltalo, y mirame, descubre como mi mirada se ilumina al verte, descubre el mar infinito que llevan dentro, todas sus hazañas, todas sus ruinas. Luego sonrieme, y entendere que lo has entendido, y te sonreire, como una niña pequeña con una piruleta. Me agarrare a ti, sonreire, reire, y te prometere que me pasare la vida riendo para ser eterna, pero que la candicion es que sea entre tus brazos, que si no, no vale, es trampa. Esas son las reglas del juego, de nuestro juego, de amor porsupuesto. Pero hay que tener cuidado, porque a veces el miedo atrapa mis vertebras y acabo huyendo, pero para entonces ya habras descubierto que hacer para retenerme, si no lo has descubierto ya.

Una cosa en común. Amarse.

No se parecían en nada, a él le encantaba dormir, ella se podía pasar la noche estudiando el mapa de su cuerpo. A él no le gustaba los colacaos, los desayunos que inundan el olor de la casa a tostadas recién hechas, ella, en cambio, se podría pasar el resto de su vida tan solo desayunando, desayunando sus colacaos y sus tostadas calcinadas con aceite y azúcar (menudo vicio). Él era mas de ciencia-ficción, de terror, de acción, de batman o de superman, ella era de realidad, de rarezas, de amor, de finales, de risas, de Amelie o de Clementine. Él es el más friolero del lugar, ella solo tenía frío cuándo necesitaba un abrazo de oso. Él fumaba en un piso de malamuerte, ahogando sus penas, ella, era escritora de sus historias rotas, con un cigarro sujetando sus labios. Él de besos en el cuello, ella de arrasar con tu cuerpo.
Y así eran, contrario el uno del otro, con tantas diferencias, pero tenían una cosa en común. Estaban locos el uno por el otro.

Corre.

Creo que he olvidado tu nombre. No me acuerdo de tu móvil, ni de tu sonrisa. No me acuerdo de mis lágrimas por ti. Ya no me acuerdo como eran las sábanas de tu cama, ni de tu cuerpo bajo la oscuridad de esas cuatro paredes. Ni de tus enfados, ni mucho menos de todas las tardes a tu lado, riendo, como dos locos enamorados. Tampoco quiero recordarlo, recordarte. Y si, ya se que te dije que yo no sería como Clementine y no borraría todos mis recuerdos.  Pero es que un Romeo se ha pasado en caballo por mi ventana y e decidido enredarme el pelo y bajar a saludar. Que ya sabes que yo soy de las que viven la vida. Siempre que puedo claro. Y yo ya se que tu tienes tu princesita. Tan tú, que hasta yo me he dado cuenta. Asi que por que volverte a escribir, cuando me puedo despedir y decirte que ha sido un buen camino, un buen amor y un buen aprendizaje. Pero que ahora me toca separarme, y quizá algún día nos encontremos y tomemos una buena cerveza, con un pitillo de Cammel, pero hasta entonces yo por un lado y tu por el otro, o mejor yo por ese y tu por el otro, que yo he visto por ahí un gatito negro y ya sabes cuanto me gusta tentar a la suerte. 

"Así que corre corre corre corazón que de los dos tu siempre fuiste el mas veloz, toma todo lo que quieras pero vete ya, que mis lágrimas jamás te voy a dar. Así que corre como siempre no mires atrás, lo has hecho ya y la verdad me da igual. Han sido tantas despedidas que en verdad dedicarte un verso mas está de más"

Lo que ella no sabía es que aquel día su vida daría un vuelco de 180º.

Y allí estaba ella, primer día, vuelta a la rutina, todo se le echaba encima, o más bien todos. Pero ella siempre llevaba su sonrisa de oreja a oreja, nunca le guste que la vieran llorar. Aunque tampoco sufrir, y ya le dolían partes de su cuerpo que ni siquiera sabía que existían.

Entonces apareciste tú. Aliviando cualquier dolor, cambiando cualquier idea de un mal año, cambiando su mundo, que es mi mundo. 

Así, sí. Me dije aquel viernes 20. Y ahora juego a luchar con la tristeza y la vencemos con un soplido. Y es que tu solo tienes la fórmula para hacerme feliz, para hacerme sonreír, y para sentirme la persona más especial del mundo. Ya sabes, amor y ganas de conquistar el universo. Cierra los ojos pequeño, déjate llevar, recuerda mi risa aquel día de verano, y el miedo..., el miedo déjalo bien lejos. Olvida, olvida todo lo triste, que hoy hace sol y somos eternos. Algunas noches como hoy solo deseo que llegue mañana para devorarte poco a poco. Empezando por el cuello y terminando por quien sabe donde. Dejar marcas en tu piel para que nunca olvides el color de mis ojos, el tacto de mi piel, mi pelo largo haciendo cosquillas en tu pecho. Cógete de mi mano, abróchate el cinturón, que ahora mismo sale el avión cuyo destino es el fin del mundo.

Si lo ves, no le digas que lo ando buscando.

-Perdona, creo que su corazón se ha colado por alguna alcantarilla entre estas calles.

-Yo creo que se ha fugado, ha salido de mi pecho arrasando con cada trozo de este piel muerta. Y con que razón....Ese corazón debía de estar hasta los cojones de tantos circos sentimentales.

-Pero, señorita, no cree que debería de ir a buscarlo?

-No, ahora esta bien, estará naufragando por los mares, buscando alguien que le mime, alguien que le de sentimientos a bajo precio, de esos que te sacan muchas sonrisas...Yo ya ni recuerdo como era una sonrisa de verdad...¡Mejor que se vaya!, así a mi me deja en paz, y yo puedo vagar por ahí como me plazca, sin tener que derramar tantas gotas de esas que recorren tu cuerpecito, poco a poco, haciendo que cada vez te sientas más y más frágil. 

-El estará bien, pero tú, ¿estarás bien?

Entonces ella se giro y se fue. No era la pregunta más apropiada para ella. Ni nunca lo fue. Ni nunca lo sería. 

Desaprecio. Quién sabe que habrá sido de ella. Nadie se molesto en saberlo.

Ese día cayó un gran chaparrón en sus mejillas.

Su corazón parecía estar fabricado con madera.
Con la misma madera que estaba fabricado un mueble absurdo, de cualquier salón absurdo, de cualquier casa absurda, de cualquier vida monótona y absurda.
Cuando alguien lo destrozaba, las astillas se clavaban en su piel y le hacían sangrar. Y ella lo hizo.
Se sentó en el suelo de aquella habitación vacía, que algún día quiso ser de ellos. De ellos, que bien sonaba entonces, Y que mal ahora. Que mal suena hablar en plural cuando estas solo. No lo podía remediar, ese día cayó un enorme chaparrón en sus mejillas.

Yo entre como un huracán, tu saliste como una tormenta.

Que irónico que sean ahora mis lágrimas las que recorran mi cuerpo por ti. Eso de que ahora sea yo la que sufre por ti, por alguien que no llegaba a formar parte de mi mundo. Y ahora míranos, yo aquí pensando en ti, en tu estúpida forma de ser y tu allí follándote ha alguna que te haya prometido una buena tarde, y tal vez un nesquik por la mañana.
¿Y eras tú el que me regalaba la Luna, las estrellas, y un para siempre? Supongo que fui lista en no creerlo, porque siempre se quedan en palabras, estúpidas palabras que sin actos no valen nada. Mientras yo escribía para él, tu lo hacías para mi. Pero ahora todas esas palabras que llegaron a crear una bonita narración, están tan abandonadas como nosotros. Ahora esos relatos cortos se quedan en noches sin luna. En heridas de sangre, lágrimas en habitaciones oscuras. En edredones descosidos que tuvieron mejores días y mejor compañía.
Este es el momento en el que yo me marcho, dejo una bonita despedida y pongo un punto y final a este circo sentimental que tenemos montado.
Pero antes de que suene a despedida, quiero decir que fue bonito intentar amarme de valor, y que tu lo hicieras. Matarme con una sonrisa y morirme con dos. Fue bonita la ilusión, la sensación de amor. Verte tras un cristal empañado, esperando, esperándome. Tal vez yo tarde demasiado en llegar, y tu te fuiste muy rápido.
Pero se me han acabado las ganas, y ahora sí suena a despedida.

Amanecer con tu cochecito.

Te voy a contar un secreto, un susurro al viento en este día soleado de agosto.
Tu y yo no estamos hechos para darnos la mano por las calles de Madrid, nuestros labios no están hechos para juntarse, para rozarse, ni nuestros cuerpos para hacer el amor cada anochecer. Nuestros ojos quieren ver revoluciones, nuestros labios besar la luna, y nuestras manos tocar las estrellas.
Querido, tu eres de copas, de colacao, de discotecas a reventar, de putas en reservado, de Chojin pero de pokemon, de amigos para siempre pero sálvese quien pueda, tu con tu corbata mal anulada eres de sentimientos a escondidas y noches de desfase para no recordar. Eres de días que se hacen segundos y largas noches de pasión, un Ferrari, una americana a medio atar y una copa de whiskey en la mano. Yo soy esa película en la que muere el héroe, el pintalabios descolocado después de un beso, la música rock a todo volumen mientras bailas enfrente de un espejo. Soy momentos de lujuria, y abrazos en frío con la esperanza de entrar en calor, soy un beso en el cuello, unos tacones de 12 cm, un pitillos rotos y un cigarro a medio acabar a medianoche.
Nosotros, me arriesgare a decir, nosotros somos vida, somos, y todo lo que seremos. Juntos o separados. París o Roma. Sol o ruinas. Muerte o vida.
Todo esto es un caos, pero es que mi vida es un caos continuo.

Tal vez Albert Espinosa nos defina bien con el titulo de su libro, "Todo lo que podríamos haber sido tu y yo, si no fueramos tu y yo"

Con las ganas.

Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui solo una más de cientos, y sin embargo, fueron tuyos los primeros pasos. Cómo no pude darme cuenta que hay ascensores prohibidos, que hay pecados compartidos, y que tú estabas tan cerca.
Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mi. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Y muerdo el agua por ti. Y tú te deslizas por mi, y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir.
Mis anclajes no pararon tus instintos, ni los tuyos, mis quejidos. Entonces es cuándo dejo correr mis tuercas y que hormigas me retuerzan. Quiero que no dejes de estrujarme sin que yo te diga nada. Que tus yemas sean lagañas enganchadas a mi vértices. No sé que acabó sucediendo, sólo sentí dentro dardos, mas dolorosos que nunca. Se me hunde el dolor en el costado, se me nublan los recodos, y tengo sed pero estoy tragando.
Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos....Joder las palabras se me apartan, y me vacían las entrañas- Finjo que no sé, y que no has sabido. Finjo que no me gusta estar contigo... Y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin ningún esfuerzo.

A de agustía.

Ya no me quedan ni las ganas de escribir. Se ha esfumado hasta eso, la única manera de seguir, de salvarme. Me siento vacía de vida y llena de angustia existencial.

Miedo

Tenemos miedos. Todos tenemos miedos, aunque lo bueno de esta vida es que casi nadie nos pregunta cuáles son los nuestros.
Los intuyen, los huelen, se encuentran con ellos un día en en la azotea más alta de la ciudad, en medio de una calle oscura, al subir a un autobús en una ciudad desconocida... Y de repente se dan cuenta de que somos miedosos al volar, a la oscuridad, a que nos roben o a amar y entregar en el sexo parte de nosotros.
El miedo no nos deja avanzar, no nos lo permite. Primero debes superarlo con creces, y luego seguir adelante, si es que puedes. Eso poco a poco te puede ir matando o ir haciéndote aún mas fuerte. Duele pensar que por culpa de nuestros miedos nos limitamos. Nos limitamos a vivir plenamente. Nada nos ata más que nuestros propios miedos.

Memories

Pero el viejo recuerdo del momento me para, hago recuento y tengo mucho de nada. Me voy hacia un lado, y piso a mi sombra, que se irrita, me irrita. Y despues me abandona

Tan iguales, pero.

Somos de madrugadas, de medias lunas y de amaneceres en algún lugar alto de Madrid.
Tú y yo somos muy iguales, ¿no crees?
Yo con mis pantalones rotos y mis labios rojos, tú con esa corbata mal anulada y tu movíl de ultima generación.. Yo soy más de Rock y tú más de Jazz. Tú eres de películas de Almodóvar y a mi siempre me gustaron más las de Tim Bartton. Tu prefieres piscina y yo el mar, con sus olas y olor a sal. Uno de verano y otro de invierno. Yo soy màs de Roma y tu más de Australia. De blanco y negro. Del todo o de la nada.
Los dos tan de locuras, de pensar, de vivir, de soñar. De crear mundos, de comernos el mundo. De tostadas por las mañanas y colacaos a la madrugada. De mirarnos sin decir nada, diciendonos todo.. De abrazos para siempre, de besos a medias. Sin horarios, sin reglas, solo con la condición de vivir. En estado puro, a un ritmo que nadie puede seguir. Tan iguales, pero tan diferentes.
Tal vez por eso de que eramos tan iguales siendo tan diferentes no podiamos estar juntos.

Viajemos por este mundo inperfecto.

Nunca se donde voy a acabar o empezar.
Dame tormetas, dejame arder. Como nunca, como siempre.
Sin sentido alguno, sin inspiración alguna, escribo versos tristes. Confusos ante la luz de esta luna, tristes ante el silencio. Vacíos por la ausencia de fuerza. Con una guitarra, te cuento los versos mas tristes esta noche amarga. Te voy a contar mi historia, con sus fotos rotas y sus sonrisas más sinceras. Pasate por mi cama y hablamos, de lo bonito que esta el cielo, o mejor no hablamos y solo rompemos los esquemas.
Mírame a los ojos y cuentame tu secreto, que esta noche no puedo dormir por la huella mas bella. Vamos a vivir de nuevo, despertar como la bella durmiente. Pero vamos a dejarnos de príncipes azules, mejor hablamos de dragones.
Tengo mil cosas que contarte, que luego acabarás por callar. Pero tú siéntate a escuchar la historia jamás contada, de esas que necesitas palomitas y prestar mucha que atención. Quédate que ahora viene lo bueno, lo puro y verdadero.
Sin sentido alguno, con tormenta pero sin lluvia.

Que la vida son dos días, y ya vamos por el segundo.

Hacia el horizonte. Con esa mirada vas a cualquier lugar, con esa sonrisa y con esa forma de andar engañas a cualquiera. Miras más allá, y no se que piensas. ¿Que piensas? Dímelo tú, que yo ya no se. Tal vez, no pienses, tal vez no existas, tal vez. Quizás la lluvia nos ayude a aclararnos, quizás vuelva, quizás no. 

Sal de tu burbuja, conoce el mundo en el que tu y yo y ellos vivimos, haz que nadie entienda, siéntate y piensa, mira ahí arriba, donde se esconden más que las estrellas. Dime por que el cielo es azul, rosa, naranja, o verde. Pásate la noche en vela y busca, búscate, búscales. Dale color, dale pinceladas de colores. Sal por el día, por la noche. Sonríe hasta a el más desconocido, grita todo lo que quieres decir, sube a la montaña y gana la partida, dale mil vueltas al mundo. Lucha, gana, y pierde. Habla de las cosas más raras, sueña lo que quieras soñar, vive tus sueños, sueña tu vida. Cae y levántate. Baila con la mejor canción, besa los morros, folla con placer. No lo intentes, hazlo. Hoy puede ser el mejor día del resto de tu vida, disfruta cada día. 

Mírame a los ojos, y dime que se te ha pasado ahora mismo por la cabeza, sonríe me, dime tu nombre, podemos conocernos, tal vez, o tal vez ya lo hagamos. Dime con que sueñas, con que vives, dime que te gusta, dime. O no me digas nada. Que el silencio reine cuando no tengamos nada mejor que decir.

Ahora piensa tú, que yo ya estoy cansada. 

Ahora quererte es mas como recordar que te quise.

Buenos días señorito, le vengo a mostrar la previsión de hoy y de algún tiempo mas; veamos parece que este esplendido sol saldrá cada mañana por la ventana al amanecer, que la lluvias solo saldrán cuando apetezca bailar y que las tormentas solo son un aviso de mal tiempo, pero que enseguida se irán.
Viene con ganas de fiesta, sexo y alcohol a mogollón. Y cigarrillos a todas horas, que de algo tendrá que morir. Prepare te que viene cargada de balas y de ases en la manga. Todo escondido en su ligero. Atrévete, valiente, a meter la mano por ahí. A descubrir todos sus secretos, cobarde. Mientras, te va a susurrar al oído a que sabe la libertad.
Hoy mismo ha salido con un cazamariposas a recuperar los cinco sentidos, y se ha despedido de las eternas penas y fingidas glorias, que de eso ya no necesita. Mira su sonrisa, y que ojos mas brillantes. Atrévete a quitarle eso.

Bon appettit.

Que no se enteren que estuvimos en la Luna antes que la NASA

Caras tristes. Pequeñas vidas, grandes mundos. Sonríeme, dame una sonrisa de complicidad, dame vida, dame un atisbo de felicidad engañosa. Vamos a bailar bajo la lluvia, que lloren las nubes que tu no te lo mereces, que el agua te recorra el cuerpo, y que tu cuerpo lo sienta como para bailar al son de las gotas de lluvia. No necesitas müsica, ni amor, ni lágrimas, nada, solo una sonrisa y ganas dd reír. Vamos pequeño a perder la cabeza, y el que mundo nos siga. Vamos a volar al ras de esta tierra, màs alto que los aviones, mas allá del Sol, que la Luna nos salude con su mejor sonrisa.
Ahora solo olvida todo lo demás, mira a la Luna pequeño y lo mucho que brilla, que hoy ha decidido acercarse a la Tierra para no estar tan sola. Mira a los ojos y adivina todas las historias posibles que esconden. Vamos, que la vida son dos días y ya vamos por el segundo.

Apostemos por las cosas difíciles y los objetivos lejanos.

Y ahí  estaba ella, sentada en el alféizar de la ventana, semidesnuda y con el cigarro entre los dedos.
Inventando mundos paralelos, y soñando con elefantes voladores.. Siempre fue una soñadora. Ese día tiro el jarrón de flores del salón por la ventana. Salio a la calle, como si nada pasara, como si no estuviera rota en mil cachitos. Pero eso se le daba bien, eso de salir a la calle con una falsa sonrisa, con los morros pintados de rojo y el rímmel corrido por su mejillas. Pero nadie la miraba, no se la debía notar mucho, pensó.
La verdad es que estaba harta de eso, de que nadie la viera hecha mierda, de que nadie aparecía de repente en su camino y aliviara todo este desastre. Entonces fue cuando recordó algo, una gran frase, y era que no podía esperar a que la felicidad llamara a la puerta de su casa, por que las mejores cosas la esperaban ahí  fuera en algún lugar escondido y remoto o tal vez en la esquina de su casa. Así que decidió salir, con su pantalón mas corto, su camiseta favorita y sus botas negras que la daban confianza, salio tras un portazo, giro la esquina y callo en el más grande placer del planeta. Su sonrisa iluminaba las calles, y sus ojos desprendían alegría, ya no te necesitaba, tampoco necesitaba sus miedos, por eso por la primera papelera que paso, lo tiro todo y se propuso VIVIR como nunca antes había hecho.
Aún le encantaban los retos, eso no la había cambiado ni tú ni él.

Duele.

Duele tanto. Duele que casi sangra. Joder todos estos años soportando lo mismo. Duele, tantos años, y tan pocas respuestas. Tantos gritos, y tan pocas caricias. Tantas lagrimas y tan pocas sonrisas, sonrisas finjidas sin sentido alguno. Años tras año, soportando, dia tras dia ocultando, hora tras hora llorando y deseando que acabe ya este suplicio de estar aqui, finjiendo que te sientes cómoda, que estas bien, que eres fuerte. Mientras en tu interior gritas, deseando que alguien te oiga, pero nadie parece hacerlo. Solo estás tu, sola en medio de un mundo que no conoces, entre personas que van de un lado para otro sin pensar, entre personas que parecen ser alguien pero no son nada.
Igual que tú. Nunca supiste como cuidarme, como criarme, y ya lo hice yo sola, te dedicaste a ella, y ahora, ¿ahora que? ¿Cuál es tu plan? ¿Seguir marchitandome, dejarme navengo por este vacía que has creado? Tal vez. Tal vez ese sea tu mejor plan. O tal vez simplemente no preocuparte, no preocuparte por esa niña que crecio y maduro mucho antes de lo que tu creías, alguien ajeno a ti, alguien lo. suficientemente valiente para decir lo que piensa.
Hasta que punto llegaste, donde cambiaste tanto, donde te dejaste mi aprecio. No lo encuentro, y no haces nada para ello. Craso error. Pero tu ya eres mayorcito para darte cuenta, tal vez, cuando crezcas, te des cuenta de lo que hiciste y de lo que perdiste. Pero para entonces ya sera demasiado tarde.
Supongo que a ti te valía con una, y la otra te sobraba.
Me parece trisre esta relación, ¿no crees? Desear que pasen ya cuatro años para abandonar, y ni siquiera hecharte de menos, supongo que nunca supiste encajar en mi tus piezas del puzzle, ni hiciste de mi lo que tu querìas que fuera.
El problema, es que tu no miras mas allá de una hoja de papel con números insignificantes escritos, el problema es que yo valgo mucho más que un curso de matemáticas, lengua o inglés, que yo valoro lo que hay ahi arriba, es esa cabezita que no solo sirve para estudiar, llevar el pelo o vete tu a saber, si no también para pensar por uno mismo, comocimiemtos que no te enseñan en la escuela, conocimientos más importantes, algo que tu nunca llegarás a comprender. Algo que nunca valorarás, igual que tampoco me puedes valorar a mi.

Que mas da.

Puedo ser absurda, inconsciente, fátidica. Puedo olvidar lo politicamente correcto con un cruce de miradas. Ser una cínica, una idiota, una mentirosa. Puedo volver a caer en las mismas zanjas de siempre, sentir lo que nunca quise sentir. Puedo creer en Dios, en Alá o en Superman. Puedo ser auténtica, humilde, cabezona. Puedo ser tímida o estar totalmente loca. Puedo saltar, correr, bailar, o pasarme un día entero en el sófa. Puedo emocionarme o no sentir nada. Puedo ser inteligente o ingenua. Puedo creer en ti, pero se me da mejor creer en mí. Puedo esquivar los baches o darme de bruces contra ellos. Puedo ser impulsiva, un terremoto o de la que nadie habla. Un abismo o una carretera asfaltada. Puedo callarme o soltarlo todo bolviendo a ser políticamente incorrecta.. Puedo saltar con una canción o llorar con mil. Puedo ser romántica o parecer rídicula. Puedo enamorarme los viernes y desenamorarme los lunes. De Beatles o de Stones.
Qué màs da, soy igual de indecisa que siempre.

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Tiro el cigarro al asfalto y lo pisoteó hasta apagarlo del todo. Nunca le gustó fumar, en cambio, lo llevaba haciendo diez años. 

Tampoco le gustaba la guerra, y se la declaraba todas las mañanas a sí misma. Ni los mentirosos, y no dejaba de engañarse. Mucho menos escuchar la misma canción cien veces seguidas, y aquella tarde llegó a la ciento uno. No aguantaba esperar el cambio de color del semáforo, y llevaba media hora allí plantada, sin saber si cruzar o quedarse. Si enamorarse o engañarse. Si ganas su propia batalla o declararse la guerra una vez más.

De palabras rotas.

Cada mañana sucumbía a la misma tentación.
Al levantarse veía todos los te quieros que hasta cierto día le dio  A cada segundo la misma ambición. Superar su mente. Redefinir sus sentimientos.
Cada mañana luchaba por seguir. Por levantarse y ver el sol. Superaría su mente, y se conocería. Viviría con la cabeza en las nubes y los pies en el asfalto.
Soñaba con palabras sentimentalistas, trabajaba con frases retorcidas, trataba de dejar atrás las mentiras.
Y al final la suerte le sonreiría.
Soñaba con imposibles, trabaja con casos inertes. Las mentiras se resistían y serían su rutina y su ruina. Al final, la suerte nunca le sonreía.

Hablaba de ti, pajarito libre, hablaba de tu futuro, que no se resiste y hará lo que le digamos. Y que le jodan al mundo en el que nos encontramos, y a ese destino aciago que se nos quiere escapar de las manos.

Ana, y su tigrecito sin nombre. Una vida por delante.

¡Menuda decepción! Si, menuda decepción se llevo Ana cuando se entero de que había crecido. La mayor de su vida. Y ella que creía en el País de Nunca Jamas, en Peter Pan y Campanilla. ´Solo son cuentos, Ana, mi vida, tu ya has crecido', le dijo su madre al irse a la cama. Pero ella no se lo creía,`que inútiles son los mayores de hoy en día'  se repetía aquella noche, que siempre están diciendo mentiras y que nunca verían como ella ve. Quería mucho a su madre, pero esa noche no la dio ni su beso de buena noches, que enfadada estaba, tanto como su tigrecito. Menudo peluche, sabía todas sus historias, todos sus sueños y conocía cada lagrima que había caído por aquella carita de la niña mas mágica del mundo. Tenía una gran historia, o mejor dicho tenían. Llevaban mas de cinco años juntos y todavía no tenia nombre, el tigrecito sin nombre le llamaba su madre, pero Ana, decía, que el todavía no le había dicho como se llamaba, que necesitaban más confianza, y que hasta entonces así se quedaría, sin nombre, que tal vez tuviera más misterio así, y ella siempre fue de fantasías. De cuentos para no dormir, de sueños las 24 horas del día, y de revoluciones.
Menuda era ella, pero no os preocupéis, que aunque crezca, Ana siempre seguira sienda Ana. Con todo lo que la hace tan mágica.

Ya no dules.

Hoy me ha dado por pensar en ti. Te has colado en mis pensamientos, como un pájaro que se posa en un árbol sin tener nada mejor que hacer. Pues tu eras ese pájaro libre pero tan cabrón como para volver al árbol que un día abandonaste. Pero no dueles, ¿sabes? Hace mucho que dejaste de doler, pero eso no hace que evite que piense que pasa por tu cabecita, de quién te enamoras, que apuestas ganas o qué charcos pisas. O si tu también te acuerdas de mi, o ya has enterrado nuestra historia en aquel cementerio de "Historias rotas". Yo aún la tengo por ahí encerrada, en alguna caja que ponga 'Danger', no vaya a ser que a algún idiota se le ocurra abrirla y despertar todo esos sentimientos que esconde. Y ya. Ya esta. ¿No te hace que te  hierva la sangre? Casi doscientos días reducidos a un "y ya".

Y me he acordado de todas esas mañanas, esas tardes, y esas noches que le daban la vuelta al mundo. De todos nuestros enfados, pero también de todas aquellas sonrisas. Pensaba que las personas nos salvamos cuando dejan de pensar en nosotros. Pero era justo al contrario, nos salvamos cuando desapareciste de mí, de mi cama, y de otros treinta sitios mas. 

El mundo gira y yo todavía no estoy mareada. No nos tienen que salvar, nos tenemos que salvar, cada uno solito. 

S de pequeña.

Ella con sus sonrisas enteras, con sus te quieros a medias. 

De medias rotas y heridas en las rodillas. Ella con su vivir deslumbrante, con sus bailes ante el mundo entero, su cantar gritando y su paraguas viejo a juego con sus botas de agua. Saltando charcos con el corazón a mil y sonrisa a aburrir. Ella tan viva, tan de los Rolling y de los Beatles, tan a medias pero tan entera. 

Y ella va tan campante, como si nada ocurriera, recorriéndose el mundo con sus sonrisas, sus conversaciones a extraños y su helado de chocolate. Su helado de chocolate, lo que mas la define, ese helado que siempre lleva, con el que siempre se mancha, sin aprender la lección  pero ella lo disfruta como si fuera el mayor placer de todo el planeta tierra, y tal vez también de Marte y de Júpiter.Pero no que Saturno, Saturno es especial, ahí vive su cajita de música, vaya cajita, y que se atrevan a decir que no es especial, por que si la abres puedes encontrar los tesoros mayor guardados, los secretos de una pequeña niña, los recuerdos de un gran corazón, las ideas de una cabeza loca, y las lágrimas de unos ojos escondite. 

No seas el valiente y atreverte a abrir esa caja, porque puedes encontrar una rosa, pero también un huracán.

Sissel tiene un gran secreto entre sus manos, con una música que siempre la acompaña.

Con el corazón en llamas.

"Ando de pérdida en pérdida, pierdo lo que no encuentro, no encuentro lo que busco, y siento mucho miedo de que se me caiga la vida en alguna distracción."

Pierdo. Me pierdo. En este camino que algunos llaman vida. Ando sin saber andar, sin saber mi dirección, a donde me dirijo, a donde voy. Pero sigo, sigo con las sonrisas que me quedan en el cajón de los recuerdos, con las lágrimas que me sobran, y los pedacitos de un corazón en llamas. 
"Solo se que no se nada", tal vez esa frase tenia mas razón de lo que nunca pude creer. Por que yo, ya no se, no se nada, efectivamente. No se que hago, no se que vivo, no se que sueño, ni mucho menos lo que quiero. Y me entristezco cuando lo pienso, porque me siento perdida, en un camino donde solo mi sombra me acompaña, mi soledad a cuestas, mas pesada de lo que nunca podría a ver imaginado. Esa soledad de la que un día tu y yo hablamos, y la que ahora siento más que nunca. En el pecho me maltrata, me duele, y me deja sin respiración.  Vamos, maldita sea, atrévete y matame ya, cobarde. No dejes que esto dure más, no dejes que muera perdida, no me dejes que me vuelva como ellos, no dejes que solo sea otra simple maquina más. Cobarde, matame ahora que puedes.

Solo queda un inmenso vacío.

Nada. Solo un vacío inmenso. Un vacío que me deja sin aliento, con millones de palabras que recitar y miles de lágrimas que derramar.
Palabras que se se convierten en falsos te quieros y lágrimas que se convierten en falsas sonrisas. 
Fingidas y malditas sonrisas sin motivo, malditas todas aquellas palabras que salen de mi boca carentes de sentido. Maldita de mi desde el día que te marchaste, desde que dejaste a esta flor marchita, que no renace ni con mil litros de agua, que no te olvida ni con mil kilos de amnesia.

¡Dice que soy una cebolla muy original!

¡Dice que soy una cebolla muy original! Le tengo ocupado pelando capa tras capa. El quiere saber por qué salgo a pasear por el bosque, a observar los pájaros y coleccionar mariposas y nombres de calles que no existen. Quieren saber lo que hago a cada momento. Yo les digo que a veces me limito a estar sentada y a pensar. Pero no quiero decirles sobre qué. Echarían a correr. Y, a veces, les digo, me gusta echar la cabeza hacia atrás, así, y dejar que la lluvia caiga en mi boca. Sabe a vino. ¿Lo ha probado alguna vez?

Anteriormente. O tal vez, próximamente.

Es parecido a un salto en paracaídas. Crees que nunca serás capaz de hacerlo y aun así acabas saltando sin pensártelo dos veces.
Te pones las botas y prometes no fastidiarla. Es una promesa. Tal vez inútil, pero una promesa al fin y al cabo.
El cohete despega y las luces se encienden. El ruido se encarga del resto. Tú solo tienes que bailar y olvidar. La verdad es que podría considerarse como algo muy fácil. Pero todo es más complicado de lo que parece.

De momento brindemos con un colacao por las días que vendrán, todos los amaneceres, atardeceres y anocheceres que nos quedan por vivir. Disfrutemos cada beso, cada caricia como si fuera la última. Yo te morderé, para dejarte la marca, por si al mirarte al espejo no recuerdas quien soy.
Te voy a contar un secreto, tengo un barco preparado dispuesto a surcar los mares a tu lado. La brújula es mi corazón. Y pese a que amo el mar en calma no me disgusta navegar con temporal. Puedes ir llenando la maleta de sueños y momentos, de besos y caricias, porque este barco zarpa ya.

Tú, si tú.

Para, quieto. Escúchame, mírame y bésame.

Hazlo. Deja de pensar en todo. Pon tu mente en blanco. Arriésgate  Vamos amor, cógeme de la mano y no me sueltes. Bailemos al compás del Bob Marley por este mundo. No me sueltes. Vuela. Tu puedes. Quiéreme, con todas la imperfecciones. Ama. Enamorate. Corre. Pero pare de vez en cuando, pare ver las maravillas de esta vida. Disfruta. Ríe. Sonríe. Corre riesgos. Complica las cosas. Recuerda. Pero sobretodo, vive.

"Si veis solo con los ojos sois ciegos."

Escribimos, todos escribimos, unos de gatos, otros de sueños, otros de la vida, incluso algunos del monstruo de debajo de la cama, y otros de todo. A veces miras a una persona y quieres adivinar sus sentimientos, juegas a un juego difícil, de riesgo, pero eso da igual, ¿para que vivir si no corres riesgos, no? Y ahí estoy yo, intentando adivinar lo indivinable, intentando ver que hay detrás de esos ojos marrones, tras ese muro, tras esa fachada de duro, creo conseguirlo cuando de repente no me encajan las piezas y tengo que volver a empezar, es un juego continuo. Y es cuando me giro y te veo tan tranquilo sentado sin atender a ninguna explicación (excepto cuando te aburres, claro) cuando con total naturalidad me das una hoja, una hoja con palabras que juntas hacen un mundo, que juntas me dan una pista mas de ti.
Ahora esa hoja es mía, pero yo quiero compartirla con todas las personas capaces de abrir su mente y mirar mas allá de de una imagen, mas allá de un mundo y de los limites de esta sociedad:


`Todo es efímero nada perdura. Todo lo bueno y lo malo se acaba, pero en nuestro interior no lo sentimos así. Para nosotros todo lo bueno no dura pero cuando sufrimos un mal momento nos parece interminable, pero todos los túneles por largos que sean siempre veremos la luz a su final.
Para todos la luz es distinta, por ejemplo todo el mundo puede pensar que ver la luz al final del túnel puede ser salir de la pobreza, vivir mejor o por lo menos comer. Para mi nada de eso importa, para mi lo importante es deshacerme de kas ataduras que tengo, a mi ni el dinero ni cualquier cosa material me importan; lo que verdaderamente debería de importarle a las personas es el librarnos de todos los limites que nos impone la sociedad, no necesitamos a nadie que nos impongan nuestros limites o leyes. Todos debemos ser libre e imponernos a nosotros mismos nuestras leyes y nuestra forma de vivir, porque así y solo así llegaremos a saber quienes somos y hasta donde podemos llegar.`

Muchos y tan pocos.

Que queréis que haga si me siento tan rota que no puedo volver a empezar.

Estoy bajo cero, en un mundo que no consigo entender, en el que no consigo encajar, o quizás no quiero encajar. 
En cambio, vosotros, solo intentáis encajar me en un puzzle que no es el mio, en un puzzle en el que no quiero encajar, para ser una pieza mas. Insistís tanto que ya se me agotan las ganas de responderos con un complejo mas que simple argumento, que creo que ni entendéis o ignoráis. Simplemente me limito a no atender a seguir en mi sueño continuo, a buscar mi propio puzzle donde las personas no seamos simples piezas o marionetas, donde se pueda ver mas allá de este mundo, donde no haya falta puzzles, ni personas ignorantes, donde vivir sea la bandera y soñar el imno. 

Solo pediré perdón por todas las locuras que me quedan por hacer. 

Que hace una chica como tú en un sitio como este.

¿Qué haces preciosa? Te miras al espejo y ni te reconoces, te limitas a ignorarlo todas las mañanas y a seguir pintándote los ojos para que nadie se de cuenta del roto de tu corazón.
¿En quién te has convertido preciosa? En una chica con paraguas, de pulmones negros, lágrimas en los ojos y litronas de cerveza.
¿Quién eres preciosa? Ya no lo sabes ni tú, te has perdido y no sabes volver, el se fue y tu fuiste a buscarle por el camino de peligro de tormentas y huracanes.

Vuelve, preciosa.

El asesino, siempre vuelve al lugar del crimen.

Te odio tantas veces al día que no las puedo ni contar, o eso es lo quiero creer. Después de seis meses no puedo decir que te sigo queriendo, no, no puedo, me rompería en otros mil pedacitos que serían imposibles de arreglar, ni con superglou. Y no sería moral, ético o como quieras llamarlo. ¿No crees? Estaría mal. después de tanto tiempo. Y yo no me lo puedo permitir. Será la crisis.
Dicen que el asesino siempre vuelve al lugar del crimen, pero tú no vuelves. Sera porque tu siempre fuiste especial, diferente, y por eso me gustabas tanto.
Mientras te decides, nos seguimos retando con la mirada haber quien aguanta mas bajo la lluvia, esta vez no te voy a dejar ganar ¡eh! Aunque ya sabes que ahora nos empapamos, porque el amor ya no nos cumbre enteros, pero tú decides si volver con ese paraguas o empaparte con la soledad. Pero date prisa, que la lluvia esta cansada de esperarte, y dice que ella ya quiere irse y dejar paso al sol, y ya sabes que cuando se enfada no hay quien la aguante.

El juego había vuelto a empezar.

¡Dichosa Sophie! El Juego había vuelto a empezar. Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico...¡Qué gozada! Era lo mejor del mundo. Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis,canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis. Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el Kama Sutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano, mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio. Mejor que los andares de Emma Peel, Marilyn, la Pitufina, que Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford. Mejor que la cara B de "Abbey Road" , que los solos de Hendrix, mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson. Mejor que Woodstock y las naves mas orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Riambaud, Morrison y Castaneda. Mejor que la libertad. Mejor que la vida.

Te fuiste.

Era la chica más enamoradiza del mundo entero. Le encantaban las cosas pequeñas, bonitas. Como las casitas de muñecas, las pecas de la nariz o las tapas de los libros de cuentos. Lo que más le gustaba, sin duda, eran las luces de París. Se quedó prendada de ellas nada más verlas desde lo alto de la Torre Eiffel. Se sintió como en un sueño de los que no quieres despertar. Desde entonces, no hace otra cosa que subirse a los tejados para mirar las luces desde lo alto, esperando que alguno le regale la vista de la ciudad que le robó el corazón. Pero ningún tejado le ha regalado otra vista como aquella. 'Es tu culpa' se repite en todos los tejados, él que se fue sin mas, que la dejo vacía, con un corazón a voces y unos ojos con millones de lágrimas, que nunca llega a derramar. El que desde aquél día en lo alto de la Torre Eiffel, no ha vuelto a aparecer. Te fuiste como se van los días grises, dejando algo que olvidar y algo que sentiste. Te llevaste sus ganas de vivir, de seguir en pie cuando dijiste adiós. Siempre pensó que era irónico que fueras tu quien te despidieras, tu que no creías en las despedidas. La dejaste tirada con un cigarro en la mano, unos labios muertos y un corazón parado. 

Yellow

A veces me pregunto si existe algo absoluto. ¿Sigue habiendo aciertos y errores? ¿Bueno y malo? ¿Verdad y mentira? ¿O todo es negociable, libre a la interpretación, gris? A veces nos vemos obligados a torcer la verdad, a transformarla, porque nos enfrentamos a cosas que no hemos provocado nosotros. Y a veces las cosas simplemente nos alcanzan.

¿Un juego de críos?

-Fue un juego de críos. Así que crece. Asúmelo.
-¿Qué crezca? Ya he crecido. Por eso sé de lo que hablo. Tú no tienes ni idea. No sabes qué se siente. Tú eres de esos que habla de la felicidad y no se hace una idea de lo que es. No es un instante, ni un segundo. No es algo que buscas o que encuentras. Es inercia. Es un periodo en el que sabes que no necesitas más para ser feliz. No necesitas ni aire, te sobra, porque esa explosión de sentimientos, de sensaciones, es suficiente para mantenerte vivo y en pie. Y si alguna vez la sientes, si alguna vez eres capaz de cerrar los ojos, concentrarte, y volver atrás en el tiempo hasta llegar al momento más feliz de tu vida, y ver así a quien tienes a tu lado, podrás comprender por qué me aferro a algo que según tú, no existe.

Querido conformismo, a mí, no me haces falta.

Quejas sin iniciativa, esperando sentados a que alguien solucione aquello a lo que nos atrevemos a llamar problemas, porque de mi grifo sale agua, y creo que del tuyo también.

FIN

Caen las gotas de lluvia sobre el cristal, acompañando sus lágrimas por su cuerpo Siempre tiene mil excusas que justifican que es lo que le pasa, pero no es capaz de decir la verdad. De soltar todo, de golpe, en un grito, no puede o no quiere. Rechaza esa opción, prefiere quedarse con sus mil y una excusas, con sus mil y un nose.
No aguanta esto, no aguanta el mundo en el que vive, no soporta ver los días pasar, un día tras otro, y ella igual. Tan rota como un vaso de cristal en el suelo, tan perdida como una gota de agua en el mar.
Tiene los pulmones negros de tanto fumar, de agarrarse a ese cigarrillo día tras día como método del salvación, tiene el corazón roto de tantas historias rotas, de tantas lágrimas. Ya no le brillan ni los ojos, ¿donde se quedaron esos ojos que alumbraban el mundo entero?, ¿donde esta esa sonrisa que alegraba cada día a cualquiera?, ¿donde estas preciosa? Donde te quedaste, ¿en que momento o lugar te perdiste tanto?

Son las tres, las tres de la madrugada, Ana se levanta, se fuma un piti, acompañado con la canción mas bonita jamás escuchada, se queda parada, mira al frente, la ventana,  la mira fijamente, como si solo existiera su ventana. (Un paso, dos pasos, tres pasos) .....

Ya no siente dolor. Ahora ya esta muerta.

Como una montaña rusa.

"Vivir es la misión, sobrevivir es mi trabajo; mi historia es una noria, ahora arriba, ahora abajo"

Muchas veces me he preguntado quién, que hago aquí, que sera de mi...pero acabe por pensar que hay preguntas que no tienen respuestas. Se intenta estar bien, no llorar, ser...feliz. Pero realmente, así no se vive. Te caes, te levantas...La vida es como una montaña rusa, a veces estas ahí abajo, desde donde todo parece muy grande, desde donde las cosas se ven inalcanzables, donde ves como todo cambia, sientes las gotas de lluvia sonando contra el cristal de tu cuerpo. Otras veces estás arriba, donde todo parece ir bien, donde te gusta estar, donde cambias las lágrimas por sonrisas.

Como aquel que calla otorga, y aunque la ignorancia es sorda, pude levantar la voz.

Algo que me dijeron hace años y que ni he olvidado, ni pienso olvidar es que las palabras son las únicas que pueden salvarte. Las palabras en prosa o en verso. Las palabras de los libros de autoayuda, de las novelas baratas, de los grandes clásicos. Las palabras que siempre quisiste decir y que llevan años dentro de ti, congeladas dentro de cada arteria, pidiendo a gritos libertad. Las palabras de ánimo de lunes de mierda, las palabras que te dicen que tienes que ser valiente. Cada palabra que forma la letra de tu canción favorita, la primera y la última del libro que te voló la cabeza; las palabras del guión más triste del mundo, de la mejor película que has visto en tu vida. Las palabras escritas en servilletas, en abonos del metro, las palabras en las marquesinas de los autobuses.

Una gran canción dice que la voz no hay quien la pare, ni rejas ni paredes. Y yo he sabido siempre que las palabras son las únicas que te pueden salvar en cualquier momento, en cualquier parte del mundo. Pero procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

Tal vez.

Eran ellos dos como si solo existieran ellos y nadie, ni nada mas. 

- Dime una cosa, conmigo seria... ¿follar o hacer el amor?
- ...Contigo, hacer el amor. Y tu?
- Yo, contigo, haría el amor, acaso lo dudabas?

Me pierdo.

A la vez quieta y en marcha. Me muevo, pero no avanzo. Sigo en el mismo lugar, en un principio inexistente. Me pierdo con la realidad. Los sueños se mezclan, y al igual que llegan, en un instante se pierden. El mundo gira, y yo no hago más que marearme...

Perdida.

Camino sola, perdida por un laberinto dentro de mí, un laberinto que me recorre el cuerpo entero, no encuentro la salida, de la misma forma que no encuentro la entrada, de la misma forma que no me encuentro a mí.
´Estoy viva, pero no vivo´, esa frase que se me atraganta en la garganta, que me come por dentro, y me llena de insatisfacción, de miedos. Y no me deja avanzar.
Tengo un mar de lagrimas atrapadas en estos ojos, y mis palabras son peligrosas como un revólver, y yo estoy tan perdida como una gota de agua en el mar.
Me duelen las costillas, me duelen partes del cuerpo que ni siquiera sabia que existían.

Chica, estoy hablando de ti.

Chica de vaqueros rotos y moratones en las rodillas. Verdes y azules que no te avergüenza sacar a pasear. Chica de labios rosados y manos frías. Chica de locuras, de las que nuca tienen los pies en la tierra. Chica de rendición y pasión  Chica de amores imposibles, de miedos. Chica de averías, de dudas y respuestas. Chica de humo, de abrazos. Chica de sentimientos, de secretos, de 365 historias al año. Chica de infinitos, de amaneces y atardeceres. Chica de día, pero mas de noche. Chica soñadora, de infinitos. Chica de medias sonrisas y bailes en mitad de un diluvio universal. Chica de vida, de miradas que matan y besos que enamoran.Claro que sí, chica, claro que hablo de de ti.

Like the end.

Mi corazón traiciona a la cabeza cuando pasas a mi lado. En ese momento justo cuando se te escapa una sonrisa, y a mi, a mi...me matas. Me mata ver esa puta sonrisa tan lejos de mi, me mata saber que ya no es para mi, ni ahora ni nunca. ¿Sabes lo peor? Que te equivocaste conmigo, porque aún sigo recordándote  sigo recordando todas y cada una de tus palabras, retumban en mi cabeza sin permiso alguno. Como si tuvieran total libertad para instalarse ahí arriba, sin ni siquiera pagar alquiler. Y así me va, que cada vez que te veo no puedo apartar la mirada hasta que no desapareces, como has desaparecido de mi. Y es que ya no existo o eso dices. Por lo menos yo tendré el valor de guardarte de no olvidarte, pero no de necesitarte ni de echarte de menos más.
Tal vez, algún día nos volvamos a ver, y recordemos esto como un simple recuerdo, que no se ha borrado a lo largo del tiempo, porque siempre fue especial.

Nunca entenderán.

Nunca entenderán las voces asfixiadas, ni las sonrisas serias, ni los besos sin amor. Nunca sabrán lo que quieres decir cuando no hablas, ni lo que callas cuando no paras de hablar. Nunca comprenderán que cuando ellos vienen, tú estás yendo, que a ti las cosas te gustan bien hechas, y si no, pues no las haces. Que el mundo se te queda corto cuando hablas de sueños, y el cielo parece estar a tu alcance cuando cumples alguno. Nunca serán capaces de hablar de vida, solo de existencia. Nunca sabrán por qué lloras con esa canción, ni por qué cantas, con lo mal que va el mundo. Nunca, y digo nunca, sabrán apreciar las cosas buenas de la vida, las que no se pagan con dinero.
Estás loca, dicen. Sin locos el mundo no valdría para nada.

No te olvidaría ni con mil kilos de amnesia.

Todavía recordaba esos momentos en la cama, con él. Habían pasado ya tres meses, como tres tempestades, y aún le echaba de menos. Parecía que su corazón se desquebrajaba cuando oía su nombre, Ese nombre que le retumbaba en su cabeza las 24 horas del día. Por el día intentaba olvidarle con humo y alcohol, y por los noches se quedaba con la compañía de su propia soledad, de la lluvia acompañando a esas lagrimas que le recorrían el cuerpo entero. Un cuerpo que poco a poco iba muriendo, como aquella flor marchita que algún día él la regalo.